Ανακοινώστε την ομοφυλοφιλία στην οικογένειά του

Annabel, 36, ένας αστυνομικός «Έχω ανακοίνωσε την ομοφυλοφιλία μου για να μου μητέρα στην ηλικία των 22. Είχα μια σχέση με ένα κορίτσι για τρία χρόνια, την πρώτη μου φίλη που ερωτεύτηκα και την έφερα στην οικογενειακή σφαίρα. ήταν δύσκολο να ζουν κανονικά μπροστά από τους γονείς μου, γι 'αυτό αποφάσισα να τους πω τα πάντα γιατί δεν μου αρέσει το ψέμα, σκέφτηκα ότι οι γονείς μου ήταν πολύ ανοιχτοί σε αυτό, αλλά δεν συνέβη καθόλου. όπως φανταζόμουν, υπήρξε μια μεγάλη σύγκρουση Η μητέρα μου (νόμιζα ότι είχε καταλάβει για πολύ καιρό) ήθελε να με πάει στο νοσοκομείο για να μπορώ να δω έναν ψυχολόγο ...

Νόμιζε ότι είχε "

Την επόμενη μέρα, ο πατέρας μου προσφέρθηκε να μου αγοράσει ένα διαμέρισμα στη Βρέστη, ενώ εγώ «έζησε στη Λυών ... Με αυτόν τον τρόπο, οι άνθρωποι« δεν θα ξέρουν! Έτσι, για χάρη των γονέων μου, είπα ότι είχα φύγει από την Céline. Εγώ είπα ψέματα για δύο χρόνια. Ήταν πραγματικά δύσκολο, άφησα τις σπουδές μου να περάσω έναν διαγωνισμό της δημόσιας υπηρεσίας και εγκαταστάθηκα σε 24 χρόνια στην περιοχή του Παρισιού για να ζήσω με την Céline. Ποτέ δεν επέστρεψε στους γονείς μου. Να κάνω, αλλά με ένα μεγάλο κόμπο στο στομάχι μου: ήταν ακόμα οι γονείς μου, ακόμη και αν ήταν κατά την ομοφυλοφιλία μου

έφυγα Celine και επέβαλε νέα φίλη μου την Κυριακή, κατά τη διάρκεια ενός. οικογενειακή επανένωση στο σπίτι των γονιών μου. Δεν είχα σκεφτεί πάρα πολύ. Πήγα σε ισχύ. Και εκεί, σούπα grimace από τους γονείς μου? από την άλλη πλευρά, η υπόλοιπη οικογένειά μου την αποδέχτηκε πολύ καλά. Από τότε, όλα πάνε καλά. Συνειδητοποίησα ότι οι γονείς μου είχε ένα πρόβλημα με την προσωπικότητα του πρώτου μου φίλη, και κυρίως ότι φοβόταν τα μάτια των άλλων!

Πήρε όλη την οικογένεια μου δείχνει ότι η ομοφυλοφιλία μου δεν τον ρωτήσω για την έκδοση , έτσι ώστε οι γονείς μου να κάνουν το ίδιο. Νομίζω ακόμη ότι η γιαγιά μου έκανε τη μητέρα μου να αλλάξει. Από τότε, η μαμά συνειδητοποίησε ότι πολλοί γύρω της ήταν επίσης αντιμέτωποι με την ομοφυλοφιλία ενός αγαπημένου. Τώρα πάει πάρα πολύ μακριά, φωνάζοντας δυνατά. Γίνεται λίγο ενοχλητικό! Αλλά είναι αστείο, είμαι τυχερός. Όσο για τον πατέρα μου, είναι ευχαριστημένος από την παρουσία όμορφων κοριτσιών που μερικές φορές πηγαίνουν σπίτι. Έχω μια μικρή αδελφή που τους δίνει εγγόνια, νομίζω ότι έχει σημασία κι εγώ. Παρόλο που δεν είμαι αποστειρωμένος, δεν έχω παιδιά. "

Frédéric, 49, αρχιτέκτονας και ιστορικός :« Ο πρώτος άνθρωπος στον οποίο εξομοιώθηκα ήταν ο καλύτερος φίλος μου όταν ήμασταν 17 χρονών. Ήμουν στην αγάπη με αυτήν από το έκτο, αλλά φυσικά δεν θα μπορούσε να λειτουργήσει! Ήταν η πρώτη που μου είπε ότι δεν ήταν καθόλου πρόβλημα και ο μεγάλος αδελφός της ήταν ένας από τους φίλους μου. Αυτό μου επέτρεψε να το ανακοινώσω στη μητέρα μου (γύρω στα 18 μου χρόνια) που με παρενοχλούσε να μάθω, μεταξύ των φίλων μου κορίτσια - και είχα πολλά όπως όλοι οι ομοφυλόφιλοι - που είχαν τις ευχές μου. Καταλήξαμε να τον απαντήσουμε: "Κανένα, είναι τα αγόρια που με προσελκύουν."

Νομίζω ότι εκείνη τη στιγμή ήμουν ακόμα «παρθένος». Μου πήρε όλη μου την εφηβεία για να καταλάβω ποιος ήμουν και για να την δεχθώ γιατί, στην επαρχία (η Χάβρη σε αυτή την περίπτωση), τότε δεν είχα πολύ θετικό πρότυπο. Ήταν ακόμα η περίοδος "Cage aux foues", για να μην αναφέρουμε ότι η ομοφυλοφιλία παρέμενε ένα έγκλημα μέχρι το 1981! Ήμουν απόλυτα ανακουφισμένος για να μπορώ να το πω, ακόμα και πριν το έζησα πραγματικά. Η πρώτη αντίδραση της μητέρας μου, ανοιχτή γυναίκα, που έφυγε στην ιατρική κοινότητα, ήταν μάλλον εκπληκτική και αρνητική. Μάλιστα πρότεινε να πάω να δω ένα γιατρό! Θυμάμαι να του λέω, "Πώς μπορείς να πεις κάτι τέτοιο, δεν είμαι άρρωστος!"

Του άφησα να μιλήσει στον πατέρα μου και, προς μεγάλη μου έκπληξη, του είπε ότι δεν ήταν πρόβλημα γι 'αυτόν, αν ήμουν χαρούμενος με αυτόν τον τρόπο. Πρέπει να πω ότι ήμουν πραγματικά ανακουφισμένος επειδή η σχέση μου με τον πατέρα μου δεν ήταν πάντα εύκολη. Από εκείνη την ημέρα, πριν από περισσότερα από 30 χρόνια, ποτέ δεν το συζήτησα μαζί του, αλλά πάντα καλωσόρισε τους φίλους μου με τη μεγαλύτερη ευγένεια. Μιλώ με τους γονείς μου από τους φίλους μου, όπως θα μιλούσα για φίλους και έζησα 10 χρόνια με τον ίδιο άντρα που αντιμετωπίζουν ως γιο τους (δεν τολμώ να λέω γιος!). Νομίζω ότι το πιο δύσκολο κομμάτι της εξόδου είναι ο φόβος ότι θα είναι καταστροφή, όταν μπορεί να συμβεί πολύ καλά. Ποτέ δεν είχα κάποιο πρόβλημα με την οικογένειά μου για αυτό, όλοι γνωρίζουν, κανείς δεν έχει κάνει ποτέ την παραμικρή παρατήρηση, τουλάχιστον όχι ανοιχτά. "

Vincent, 26 ετών, αναζητώντας εργασία στην εταιρική χορηγία :« Έπρεπε να αποκαλύψω την ομοφυλοφιλία μου στη μητέρα μου όταν ήμουν 21 ετών επειδή δεν ένιωσα ειλικρινής, εγώ έπρεπε να κρύψει μερικά πράγματα από αυτόν. Είμαι πολύ κοντά στη μητέρα μου, οπότε ήταν αρκετά προφανές. Όταν της είπα ότι αγάπησα αγόρια, είπε: "Αλλά ο Vincent, το ξέρω για πάντα, δεν θα αλλάξει τίποτα." Αυτή η "ανακοίνωση" πήγε πολύ καλά. Ήμουν ανακουφισμένος και χαρούμενος που βγήκε. Ήταν ένα ορόσημο στη ζωή μου.

Σήμερα, δεν της λέω τις ιστορίες μου με τους φίλους μου γιατί προτιμώ να κρατώ την ιδιωτική μου ζωή και σέβεται την επιλογή μου να μην της το πω γι 'αυτό. Οι γονείς μου είναι διαζευγμένοι. Ο πατέρας μου δεν ξέρει, αλλά δεν γνωρίζει τη ζωή μου ή τους φίλους μου ούτως ή άλλως. Δεν είναι πολύ παρών. Ποτέ δεν εγκατέστησα ισχυρή επικοινωνία μαζί του, σε αντίθεση με αυτή που έχω με τη μητέρα μου. Δεν αισθάνομαι την ανάγκη να του πω. Νομίζω ότι ποτέ δεν προσπάθησε να με ξέρει περισσότερο. Δεν είναι συναισθηματικός άνθρωπος, είναι στη δουλειά του. Με αυτόν, μιλώ για τις ειδήσεις, τον κόσμο, αλλά ποτέ δεν αισθανόμουν. Ίσως ξέρει, δεν ξέρω. Νομίζω ότι πριν να τον πω, θα έπρεπε να αποκτήσω κάποια ανεξαρτησία, που συνειδητοποιώ περισσότερο στη ζωή μου. Θα μπορούσαμε τότε να μιλήσουμε ως ίσοι.

Ο παλαιότερος μου αδελφός, ο οποίος είναι 3 ετών μεγαλύτερος από μένα, έχει δύο παιδιά και έχει ρυθμίσει, έχει μια σωστά διατεταγμένη ζωή, όχι σαν τη δική μου! Το γνωρίζει χωρίς να το γνωρίζει πραγματικά. Δεν είχαμε μια πραγματική συζήτηση για το θέμα. Αλλά γνωρίζει καλά τη ζωή μου. Είναι διακριτικός, καθόλου ενοχλητικός, έτσι παίρνει αυτό που του δίνουμε, αλλά δεν θα κοιτάξουμε άλλο. Όταν βλέπουμε ο ένας τον άλλον, συχνά περιβάλλεται από οικογένεια, δεν υπάρχει καλή στιγμή. Δεν θα του στείλω ένα μήνυμα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου για να το πω! Θεωρώ επίσης ευκολότερο να λέω κορίτσια. "

Stephanie, 33, συγγραφέας :« Ήταν μια εποχή που είπα τα πάντα στους γονείς μου, μέχρι που ήμουν περίπου 23 χρονών. Είναι ακριβώς η εποχή που έκανα το πρώτο μου καρδιακό εγκεφαλικό επεισόδιο "συνειδητό" για ένα κορίτσι. Δεν είχα σχεδόν φλερτάρει με δύο κορίτσια (που ήταν μια πλήρης αναταραχή ...) που είπα στη μητέρα μου στο τέλος μιας βόλτας: «Ίσως είναι τα κορίτσια που με ενδιαφέρουν τώρα». Υποστήριξε ότι δεν ανήλθε. Τότε είχα την πρώτη μου ερωτική σχέση με ένα κορίτσι, τη Μαρία. Μετακόμισα στο σπίτι της για λίγο, πριν βρουν ένα διαμέρισμα. Ήταν μια μάλλον συγχωνευτική ιστορία. Μίλησα για αυτό αρκετά ελεύθερα, έτσι οι γονείς μου το γνώριζαν, αναγκαστικά, αλλά δεν μου ζήτησαν πολλές ερωτήσεις και ειδικά όχι το ερώτημα: "Είσαι" έτσι "(υπονοούμενη λεσβία); Ήταν ένα χρόνο από τότε που ήμουν με τη Μαρία, όταν ήρθε η μητέρα μου να με επισκεφθεί και εκεί, για πρώτη φορά, μιλήσαμε πραγματικά γι 'αυτό. Η μητέρα μου συνειδητοποίησε ότι δεν ήταν ένα πέρασμα, ότι η Marie δεν είχε «εκτρέψει» μου, και ότι ήμουν πραγματικά ομοφυλόφιλος. Ήταν δύσκολο γι 'αυτήν: τη νύχτα κατάλαβε, φώναξε πολύ, μου είπε ότι ντρεπόταν, ότι ήθελε να φύγει από εδώ, ότι ποτέ δεν θα τολμούσε να πει στη μητέρα της και στην οικογένεια ... Τα μάτια των άλλων ήταν πολύ σημαντικά γι 'αυτήν.

Με τα χρόνια, έχει διευθετηθεί. Το γεγονός ότι γράφω και δημοσιεύω ένα βιβλίο για το θέμα αυτό βοήθησε πολύ. Οι γονείς μου ήταν υπερήφανοι, ήθελαν να πουν στους φίλους και την οικογένειά τους, αλλά έπρεπε επίσης να αναφέρουν ότι ο τίτλος ήταν "Lesbians". Τους βοήθησε να μιλήσουν γι 'αυτό με τρόπο κυκλικό! Είδαν ότι οι γύρω τους δεν προσβάλλονταν. Και κατάλαβαν επίσης ότι δεν είχα αλλάξει. Απλά ότι προτιμούσα τις γυναίκες στην αγάπη μου.

Τώρα, αυτό δεν είναι πρόβλημα! Όλη η οικογένειά μου, οι παππούδες μου ειδικότερα, το γνωρίζουν, κάλεσαν τη φίλη μου στα Χριστούγεννα. Τον αγαπούν πάρα πολύ και πάντα τον ρωτάνε για νέα. Ήμουν πάντα κοντά στην οικογένειά μου και μετά από κάποια αναταραχή που έπρεπε να αντιμετωπίσει, η ομοφυλοφυλία μου με έφερε πιο κοντά. «

Τρεις ερωτήσεις για την Sylvie Giasson, συγγραφέας του βιβλίου» Ζώντας με την ομοφυλοφιλία του παιδιού της «

Μήπως το coming-out στην οικογένεια είναι απαραίτητη για να καεί;

» Νομίζω ότι , ναι. Είναι ζήτημα προσωπικής ακεραιότητας. Επιπλέον, συγκρίνω το οικογενειακό διάλειμμα σε ένα διάλειμμα στο πόδι: ένα κακό διάλειμμα, κακώς θεραπευμένο, μπορεί να εμποδίσει πολύ, αν όχι για πάντα, την ικανότητα να περπατάει χωρίς ασκήσεις. Τη στιγμή της δικής μου εξόδου, ήμουν σχεδόν τέσσερα χρονών χωρίς να πηγαίνω στην οικογένειά μου τα Χριστούγεννα (γιατί ο σύντροφός μου δεν ήταν ευπρόσδεκτος εκεί). Η μητέρα μου τότε μου είπε ότι ποτέ δεν είχα την παρουσία της στην καρδιά της, ότι σκεφτόταν για μένα όλη την ώρα. Ήταν το ίδιο για μένα. Για να ξεχωρίσεις τον εαυτό σου από τους συγγενείς του δεν σημαίνει ότι κανείς δεν τις φέρνει στον εαυτό του πια. «

Τι θα συμβεί αν η οικογένειά μου δεν δέχεται την ομοφυλοφιλία μου και ότι είμαι άρρωστος;

» Να έχετε υπομονή, πολύ ασθενής, ακόμη και αν αυτό είναι εξαιρετικά δύσκολο, και «εκπαιδεύσει» τους συγγενείς του στην ομοφυλοφιλική πραγματικότητα. Ο καλύτερος τρόπος να το κάνετε είναι να είστε ευχαριστημένοι και να σηκωθείτε. Αυτό που οι γονείς θέλουν περισσότερο στον κόσμο είναι ότι το παιδί τους είναι ευτυχισμένο.

Εάν είναι τόσο ανθεκτικές στην ομοφυλοφιλία, είναι πολύ συχνά επειδή έχουν μια πολύ αρνητική εικόνα. Σε έναν νεαρό ομοφυλόφιλο που αντιμετωπίζει οικογενειακή σύγκρουση λόγω της ομοφυλοφιλίας του, θα πω: να είναι ευτυχισμένος, όσο το δυνατόν περισσότερο. Μεταφέρετε τη ζωή σας και τη διαφορά σας όσο πιο ήρεμα γίνεται με σεβασμό στις δικές σας ανάγκες αλλά και στα όρια των αγαπημένων σας. Βοηθήστε τους αγαπημένους σας να «πάρουν την ιδέα» μη ζητώντας να αποδεχτούν αμέσως τι μπορεί να χρειαστεί να κάνετε για μήνες. "

Είναι υποχρεωμένος πρώτα να δεχτεί και να υποθέσει την ομοφυλοφιλία του πριν το ανακοινώσει στην οικογένειά του;

" Όχι. Γιατί να αποδεχθεί κανείς και να αναλάβει πλήρως την ομοφυλοφιλία μπορεί να είναι η δουλειά μιας ζωής. Αλλά προτού βγούμε, προτείνω στους νέους να έχουν ένα ισχυρό δίκτυο υποστήριξης και την υποστήριξη ενός αποδεκτού και ανοιχτού ενήλικου, όπως ένας θείος ή θεία, δάσκαλος ή οποιοσδήποτε άλλος σημαντικός ενήλικας. τη ζωή τους. Η ένταξη σε μια ομάδα ομοφυλοφιλικής υποστήριξης είναι επίσης ένας πολύ καλός τρόπος να μην ζείτε μόνοι σε μια εποχή που μπορεί να είναι πολύ δύσκολη. «

Για την περαιτέρω σχετικά με την ομοφυλοφιλία

- Η καλύτερη διάλογος μεταξύ των γονέων, οι ομοφυλόφιλοι και οι λεσβίες, οι οικογένειές τους και τους φίλους
- ..
Διαβάστε

-
Ζώντας με την ομοφυλοφιλία του παιδιού της , Sylvie Giasson, ed Bayard Καναδάς -.
οι λεσβίες , Stephanie Arc παρερμηνείες al, εκδ η Γαλάζιος Καβαλάρης, .. Μάιος 2006 -
Σπάστε το γιο μου, εγώ δεν θέλω ένα κόλπο στη ζωή μου , Jean-Marie Périer, ed OH: ο διάσημος φωτογράφος πήγε να συναντήσει τους νέους αποκλείστηκαν και αποφεύγονται από τις οικογένειές τους, μετά την ανακοίνωση της ομοφυλοφιλίας τους -...
Αίσθημα άνετα με την ομοφυλοφιλία και την επιτυχία του βγαίνει , Beatrice Millêtre, εκδ Odile Jacob